最后把一个月前拍的照片贴过来，里面有他，不过我只敢拍他的背影。我什么时候变成这样了？真可笑。

第十七届外语节开幕式

孩子：

      别笑，我现在只想这么称呼你，因为只有这样我才能原谅你说的那些令人心寒的话。
      上周六去班导家前在校区集合，顺便买了这杂志给你。
      这是我上二年级以后第一次回去，原来回忆带来的压迫感如此强烈。我记得军训时你总是坐在小卖部门前的台阶上发呆，看着学生们涌向食堂。某个清晨我从食堂被挤出来，又看见你坐在那里出神，有一刻我甚至想停下来发短信问问你在想什么，终是放弃了。现在我似乎能够理解些许你当时的心情了。
      校区的小书店还是老样子，我挑了很久也找不到更适合你的有声读物，索性收了这本，我翻了一下，感觉还可以。BBC和VOA的新闻听力语速都比较快，不适合跟读；只有VOA Special English的语速比较慢，可惜是美音。我觉得男生还是说英音好听，干净、硬朗，而美音比较圆润，更适合女生。
      孩子，我明白你工作忙，不过以后经过一楼大厅时如果在放BBC World News就停下来听两分钟吧，不用听内容，单纯地听语音语调就可以，时间长了就有语感了。可是每次在楼里遇到你，你的脚步都那么匆忙。
      其实你说要练口语的事我一直放在心上，在外院工作还不趁机练好英语实在不划算。我们语音老师说，口语好的标准首先是语音语调要正，其次才是用词准确地道。既然你的中国普通话里根本听不出口音，那就有潜力把英国普通话和美国普通话说好，在这方面我的眼光不会错。前一段时间我还在考虑要不要利用寒假总结一套正音的Tips给你，可最近又发现自己的一个疏漏，倍感所学有限，难以成文。不过我还是会倾尽所能来帮你，如果需要的话。
       我不知道九年前我的一位英语老师把当时最新一期《疯狂英语》送给我时内心怀有多少期待；九年后的今天，我希望用同样的杂志带给你鼓励、支持与信任，而这些感情，无关风月。
      你不必笑我痴傻，因为我已经在心里鄙视过自己无数次了。我所做的一切，不过是为了成全自己的心。

      祝新年工作顺利。

小晨
08年12月30日傍晚

发件人 X'mas

七教里上周就摆上了一棵圣诞树。
本学期最后一节意大利语课，外教告诉大家圣诞快乐和新年快乐怎么说，还教了一首歌“Ti Amo”，因为之前很多人都问怎么用意大利语说“我爱你”。
听那首歌的时候莫名地想哭。
Io ti amo.
我永远也没有勇气把这个句子发给他并且告诉他是什么意思。
对于没有未来的两个人来说，这个愿望实在太奢侈。

其实现在这样也很好了。
我问他怎么敢在办公室接我的电话。他说我是他的学生，有什么不敢接的。
我问他怎么还不讨厌我，多难缠啊。他说我是他的学生，法律不允许他讨厌我。
好吧，我早已明白有些东西无法跨越，但是他带给我的温暖又太令人留恋。甚至有一刻，我很想喊他哥哥。
算了，还是不要再犯傻了。

考驾照科目一那天小白给我发短信，告诉我他说谢谢我。回家后，我写了一个自己也翻译不出来的英文句子发给他，骂他是有责任感的懦夫。
第二天，我们居然还能正常地聊天。我说我考驾照是为了有一天自己开车去平遥，他笑着说多傻啊。
周末，做好放弃一切的准备告诉他我要离开，竟然被他挽留。喜欢听他叫我“孩子”，这个词多少有点宠溺的味道。
随后的短信是一个天大的误会。汉语怎么这么复杂。
转天上学，我把戒指由食指换到中指。我以为噩梦结束了，谁知道是又一个噩梦开始了。
最初的兴奋感很快消散，取而代之的是严重的不安。
仿佛一夜之间智商降为负，我的本来面目在他面前暴露了：敏感、情绪化、言语刻薄、纠缠不休。虽然他脾气特别好，可是我都奇怪他怎么忍得了我。
然后发现一切是误会。他从来没给过我任何承诺。

我前世一定欠了很多人的情，所以今生才不停地还债。

缘分是个玄妙的东西。
据同学说在军训前我们就见过他，当时他刚毕业留校，给我们监考。我只模糊记得那个老教授身后跟着一个穿浅粉色衬衣的年轻男人，白净文气，吸引了几乎所有女生的目光。考场上的我并未在意，以为和他肯定不会有交集，谁知日后竟在他的明亮笑容和悦耳嗓音中逐渐沦陷。
于是有了三个月的复杂回忆和三十多条舍不得删的短信。

昨天下午又看了一遍Corpse Bride，Emily放弃了Victor，她可以变成一群蝴蝶飞走，因为那是动画片，可我将何去何从呢？

意大利语教材+铁观音+帕格尼尼和久石让的专辑=一个慵懒的下午。
如此悠闲的日子才像周末。

昨天写Elizabeth留的persuasive essay 到凌晨两点，一过十二点反应明显迟钝了，不过还是挣扎着写完了初稿。其实下下周五才交，可是这个月好忙，每天要做一套TEM-4听力，下周某一天要考交规，考过交规就得练车了，下下周末要准备第二轮的课前演讲，还不包括各科随时可能蹦出来的潜在作业。
这么忙是我自找的。
也许忙起来就没时间想他了吧。
白天的确顾不上想他，可是这家伙又出现在我的梦里了。

年初的时候商院成了一对儿，辅导员和学生，真羡慕他们。我才知道四年前自己让你多么纠结，不过一切都已经成为过去式了。
从校内上找到那两人的合影，偶尔看看对自己也是一种安慰，很变态吧？对了，他们好像也是差7岁。那女生不漂亮，却有着灿烂的笑容。
为什么我不仅已经失去你，还会注定失去他？
答案是命。

清早被妈妈叫醒，要我找素色的衣服穿，放学以后直接去奶奶家。我问为什么，妈妈反问说你难道想不出来么。

死亡是一种解脱。爷爷终于解脱了，不用继续终日毫无意识躺在病床上忍受肺感染和器官衰竭的折磨，这很好。我甚至都不觉得难过，谁愿意过这种生不如死的日子，让一切快点结束吧。

上午从他办公室外面经过，他剪头发了，抬头向外看的那一瞬间竟然像极了当年的你。我心头一颤，种种感觉无法言说，也无人与之言说。

下午口语课上，外教炫耀了一下他会的意大利语、西班牙语、法语、德语中的奇怪发音，讲了一下这些发音的部位。我没想到自己顺便把意大利语r的发音学会了，那些正在上意大利语课的人大部分到现在还不会，我爸跟意大利人打了这么多年的交道也没学会，看来我的确适合在外院混。

叔从北京赶到奶奶家，我给他剥了好多栗子吃，结果老家伙晚饭时问我还跟以前的人有联系么，说什么“再强烈的感情也会慢慢变淡”。我这一天都没想哭，可听到这句话泪水差点决堤。我承认感情是淡了，但并不等于不思念，这个小小的魔鬼总在不经意的时候跳出来折磨我一下。原来，我也曾经是幸福的孩子，尽管这幸福太短暂了。

内心挣扎了半天，决定翘掉下午第二节E类课去拍照片。秋天的校园很美，可是举着单反相机到处乱晃实在太不低调了，最后只拍了一张，还不满意。
我都不知道自己到底想要什么了。
这几天脑子里总冒出一些疯狂的想法，比如在接下来的三年里拍校园，寒假自己去平遥古城拍照，学开车然后自驾游……
听同学讲上学期有个学长毕业前在学校办了个人影展，无比佩服。假如，我是说假如，我也有那一天，我要把在平遥古城拍的照片单独划分成一个展区，作为给他的礼物，也算对得起自己的感情了。
这简直太疯狂了。

某日午睡，梦见他问我：“你是不是缺少爱？”随即惊醒。我一直不敢正视这个问题，潜意识真是可怕。